Preguntas reales de madres y padres: Mis respuestas prácticas (3/4)

00:00:30: ¡Hola a todas y a todos!

00:00:32: ¿Qué tal, como andáis?

00:00:33: Soy Sara Muñoz Montero.

00:00:34: Y una vez más os cuento que vais a encontraros con tres audios.

00:00:38: Seguimos con esta continuación de preguntas a través de audios de mamás y papás de mi comunidad educativa de KinderMundi sobre el tema del establecimiento de Elimites.

00:00:47: surgieron muchas preguntas y tuve la idea de poder darles respuestas a través dentro de mi podcast de educación temprana.

00:00:55: así que nada, os dejo con tres audios.

00:00:58: en primer lugar un papá y a continuación vienen dos mamás.

00:01:03: espero que lo disfrutéis que os haga reflexionar que os dé mucha luz a la hora de poder veros cada día como nuestros hijos y hijas y os ajivice todo este proceso de crianza que no es fácil.

00:01:13: Así que nada ánimo y disfrutadlo mucho vale perfecto Seguimos, este papá quiere aprender a gestionar rabietas intensas cuando no haya forma de dialogar.

00:01:26: Saber si castigarlos de alguna forma está bien como dialogar con ellos marcando límite.

00:01:31: Os dejo aquí su audio y a partir de ella respondo.

00:01:36: Cuando hablo de rabieta intensama me refiero a por ejemplo cuando le estamos cambiando de ropa o los pañales.

00:01:44: siempre se pone a llorar prácticamente siempre... Y muchas veces entra en bucle y se coge un mosqueo impresionante.

00:01:54: En ese momento yo no sé lo que hacer porque no soy capaz de comunicarme con él, porque no me entiende.

00:02:01: No sé cómo alternativa... Me pongo a cantarle, le pongo la manita en la cara, les digo que no pasa nada como si me entendiera.

00:02:10: Muy pocas veces funciona pero la gran mayoría es imposible.

00:02:15: Te tengo que vestir súper rápido para que deje de llorar.

00:02:18: Y es un momento de tensión y de estrés en todo momento.

00:02:22: De hecho, él cuando entra en la zona donde tenemos el cambiador Cuando entran esa habitación, él ya empieza a llorar.

00:02:31: O sea que él sabe que esa habitacion es paesa.

00:02:36: Bien Después de haberlo escuchado a este padre nuevamente vuelvo esta idea del diálogo.

00:02:42: ¿Qué es lo importante aquí?

00:02:44: Me parece muy interesante lo que habla este papá de la comunicación, porque claro que no entienden cómo entiende un adulto pero entiendan muchísimo.

00:02:54: Entienden desde otra línea de la Comunicación qué es a través de las emociones, a través del tono de voz, a traves el lenguaje corporal y a travez tu estado de ánimo.

00:03:05: Es decir los niños son especialistas investigadores y saben muchísimo a raíz de las emociones.

00:03:12: Ellos saben perfectamente cómo tú te sientes, por como tú les hablas.

00:03:16: Por como tú los miras.

00:03:17: La expresión de la cara que tú estás utilizando o estás expresándote con ellos en ese momento.

00:03:25: Desde ahí eso es la comunicación.

00:03:27: Comunicación no es solo lenguaje.

00:03:29: El lenguaj es una forma... ...una herramienta más de la comunicacion.

00:03:32: La comunicación es mucho mas que el lenguaja.

00:03:36: ¿Vale?

00:03:37: Comunición es todo.

00:03:38: Es decir Yo puedo comunicar con una mirada, puedo comunicar con la sonrisa.

00:03:43: Puedo comunicar un gesto o un suspiro ¿Vale?

00:03:48: ¡Qué chuli!

00:03:49: No puedo comunitar con un sonido.

00:03:51: Comunicación es muy amplia.

00:03:53: El tema de la comunicación es algo muy interesante.

00:03:56: Fíjate y los peques sí que comunican.

00:04:00: Comunican muy bien.

00:04:01: Y lo importante de esto Y ahora vuelvo al tema, muchos padres en madres y padres me preguntan ¿todavía no hablas?

00:04:08: Es importante el tema de hablar.

00:04:10: Cuando un peque comunica por eso es tan importante este concepto.

00:04:13: cuando yo entiendo lo que me quiere decir No hay ningún problema.

00:04:17: La adquisición del lenguaje y la herramienta es una herramienta más.

00:04:21: El que aprende a verbalizar.

00:04:22: claro que nos va a facilitar mucho A la hora de la detección emocional y de la regulación porque Lo que estoy intentando hacer es que ese peque aprenda a solicitarme de manera verbal, verbalmente lo que necesita.

00:04:34: Es lo que yo hago también en KinderMundi es decir tú lo que estás descansado.

00:04:38: ¿con qué idea hago esto?

00:04:39: Yo lo leo Lo detecto a nivel emocional Le ordeno los sentimientos con qué ideas Con que ese P que llega un momento En el que cuando ya tengas lenguaje pueda A través del lenguage decirme yo estoy cansados.

00:04:51: Eso es lo que me pasa.

00:04:52: Es súper potente este tema.

00:04:54: Pero el lenguaj no es comunicación.

00:04:56: Comunicación es muchísimo más, comunicación es apego.

00:05:00: Es decir... Como nosotros comunicamos con nuestros hijos de la manera en que lo hagamos y en que establezcamos una manera de comunicar con nuestro hijos eso es lo que hace construir un tipo de apegos, un estilo de apego, una manera del peque se relacione conmigo.

00:05:17: Imaginaros la importancia que tiene esto.

00:05:19: el cómo importa.

00:05:20: nuevamente.

00:05:21: por eso yo siempre hago hincapié el como importa Como yo comuniqué con mi hijo, es muy importante.

00:05:27: No es lo mismo que yo diga el Peque venga, quiera que local me yo digan.

00:05:31: ahora no tengo tiempo... De una manera habitual, yo estoy hablando del hábito El patrón de aprendizaje en la experiencia.

00:05:40: Lo que hace que yo cree un comportamiento o un mapa comportamental en mi mente Es el que yo lo haga habitualmente, cotidianamente, repetidamente.

00:05:50: Se algo característico de mí persona y de mis respuestas.

00:05:54: Si yo lo hago una vez puntualmente no sucede absolutamente nada.

00:05:57: Si yo la hago de manera específica, clara e firme constante eso es lo que crea una manera de comunicación un patrón de comunicaciones y eso es también una forma de relacionarme.

00:06:10: Y el apego es relación.

00:06:12: Yo me relaciono con otro.

00:06:13: Entonces por eso nuevamente cómo importa.

00:06:16: Bien a partir de aquí vuelvo este padre Que dice Aprende eso, a gestionar rabietas.

00:06:21: Que el peque llora de una manera muy intensa y que ya no sabe por qué no lo entiende.

00:06:26: Si lo entienden, no le entiendan a nivel verbal, a nivel cognitivo Desde ahí no la entiendes.

00:06:31: pero la entienda desde otras muchas perspectivas.

00:06:33: Y este papá dice Yo lo que empiezo es a cantar bienvenido ¡Superbien!

00:06:39: O sea buenísimas respuestas.

00:06:40: Tú tienes que estar desde la calma entendiendo ese llanto.

00:06:44: Ese llanto es un tipo de comunicación.

00:06:46: si tú ¡Permaneces en la calma!

00:06:48: Con ese llanto, ese niño se va a calmar.

00:06:49: Entonces desde ahí... ¿Por qué?

00:06:51: Porque ese niño lo que te está diciendo es que no tiene ganas de cambiarse el pañal o que no le apetece.

00:06:56: O que le rosa al pañALO o que ahora mismo estaba jugando contigo o tú le estabas sonriendo y que no quiere irse a cambiarse El Pañal.

00:07:03: Entonces hay que confrontar.

00:07:05: Ese es el establecimiento del límite.

00:07:06: Si ese peque dice este padre siempre llora porque él ya sabe lo que viene.

00:07:10: Bien Si yo desde la calma lo hago constantemente y siempre reacciono desde de la misma manera calmando, ese niño llegará a un momento en que no comunicará llorando de esa manera sino que irá calmado.

00:07:22: Ese es nuestro objetivo.

00:07:23: Esto tarda claro o sea para nosotros de un día pa otro.

00:07:26: como adulto entendemos nos vamos hasta llorándolo pero un pe que funciona así es decir puede tardar.

00:07:32: pero lo que quiero decir es que si somos coherente con esa manera de reaccionar en la comunicación con él desde la Calma ese niño dejará de llorar.

00:07:40: Otra cosa también es que, por ejemplo este papá dice y yo ya me estreso.

00:07:45: Ahí es donde está el tema.

00:07:47: cuando yo ya Me estreso ante eso yo me desregulo.

00:07:50: Cuando yo me derregulo no puedo atender a ese pequeño y puedo calmar a ese pequeña.

00:07:54: entonces desde ahí También es bueno que aprendamos a cómo gestionamos nosotras nuestras emociones.

00:07:59: Es decir qué hago yo cuando yo me estresó pues puedo hacer nuevamente lo mismo.

00:08:04: me distancio Cuento hasta tres.

00:08:06: Respiro hondo, le pido ayuda a mi pareja.

00:08:08: Establezco un código de comunicación con mi parejas que una mamá en escuelas me decía yo estoy hoy aún veinte.

00:08:15: Un vente de cien por cien.

00:08:17: Bajita.

00:08:18: Eso qué significa para la otra pareja?

00:08:20: Que tiene que echarle un cable.

00:08:21: ya lo estás diciendo pero diciendo desde una perspectiva no estoy enfadada No estoy desregulada.

00:08:28: Quiero no llegar a esta desregulación y por eso te lo comunico así.

00:08:31: Entonces, también desarrollar la pareja de ese tipo de comunicación con el PEQUE porque el PEQ también nota que usted está irregulado en esa comunicación es lo que él va aprender.

00:08:40: entonces si lo hacéis constantemente es una manera de comunicarse.

00:08:44: se establece este mapa ese patrón de aprendizaje Y eso por ahí... y este papá me pregunta como el otro papa del principio saber si castigarlo taluna forma está bien funciona.

00:08:59: Estar bien desde la perspectiva pedagógica no está bien, ¿vale?

00:09:05: No de la perspectía moral.

00:09:06: Me parece estupendo que me lo preguntéis porque estas cuestiones hay que hablarlas y...no acertabude esto.

00:09:14: es importante hablar de todo en educación.

00:09:16: por qué no esta bien desde las perspectivas pedagogicas desde ahí Porque a mí me interesa que un peque tenga agencia controle su vida sea autónomo.

00:09:28: El proceso es importante, no la finalidad.

00:09:31: Desarrolla seguridad, desarrolle confianza... Me escuche desde dónde yo puedo trabajar ese tipo de cuestiones.

00:09:38: cómo desarrollo yo eso?

00:09:40: No lo hago desde el castigo.

00:09:41: ¿El castigo qué significa?

00:09:43: Y esto hay que analizarlo y pensar porque creo que falta pensamiento en el mensaje que hay detrás del castigo.

00:09:49: por eso pedagógicamente hablando no es adecuado y no ayuda en el desarrollo integral de una persona desde el punto de vista que os voy a decir, ¿no?

00:09:58: Que es el control de agencia El tener autonomía El tener criterio El tener seguridad.

00:10:03: Vale Desde ahí.

00:10:05: Porque porque el castigo lo que hace es lo siguiente Yo como figura de apego veo que hay un comportamiento no deseado Es decir, un bocado Voy a poner al ejemplo más fácil Que es algo que siempre en educación temprana es muy alarmante.

00:10:19: Vale, pues mi hijo da un bocado a otro y es una manera de comunicar porque quería el trenecito que tenía el otro pequeño la mano.

00:10:26: pero claro en ese momento no le dice o le pide sino simplemente se lo da en conflicto por un bocado.

00:10:34: Si yo castigo a este peque vale?

00:10:35: Que el castigo sería lo siguiente Le dejo muy claro a ese niño que no es la manera ¿vale?

00:10:42: Y...le digo que se vaya a la cocina.

00:10:48: ¿Qué está castigado?

00:10:49: Ahora te vas a la cocina y estás castigada.

00:10:52: Vale, lo aislo de esa situación es decir que no le doy la oportunidad de poder reparar eso vale.

00:11:00: entonces si ese niño no adquiere las experiencias de reparación dentro de la vinculación de la relación con el otro y en el otro No puedes realmente crear una experiencia donde pueda reparar.

00:11:11: Eso yo les dé otro camino para poder solucionar eso y que aprenda otro tipo de comunicación.

00:11:18: Esta sería la explicación, es decir ¿Qué trabajo yo con los niños-niñas?

00:11:22: Que el vocado no es la manera de comunicar Y a partir de ahí el cómo es importante.

00:11:28: No te puedes relacionar así.

00:11:29: Claro que eso se lo dejo muy claro Pero se lo dejó claro desde la calma.

00:11:33: Nuevamente nuestra relación no corre peligro.

00:11:36: Dentro del castigo también hay un rechazo A nivel emocional del peque Porque se rechaza a nivel afectivo De eres malo.

00:11:44: Eso no está bien, ¿no?

00:11:45: Desde la moral que también por eso hace la distinción a este nivel pedagógico de moral.

00:11:49: Me parece importante también y desde ahí también ese niño siente un rechazo de que ha hecho algo malo.

00:11:55: Estos conceptos entienden... No entiendan cognitivamente nuevamente.

00:11:59: Es decir, es un concepto muy abstracto para peques tan pequeños.

00:12:03: pero sí que entiendén que hay un malestar y si que entiende en qué su figura de apego se ha distanciado y si contienen que su relación puede peligra por el tipo de comportamiento.

00:12:11: Y esto Esta consecuencia, esto es lo que yo pienso y estoy convencida de que no conduce a una relación segura.

00:12:21: A un apego seguro, a una relación de confianza... ...a una relación donde se repara dónde yo me equivoco o dónde yo le he hecho daño porque todos y todas hemos hecho daños alguna vez en una relación.

00:12:33: Eso forma parte de las relaciones personales.

00:12:35: evidentemente sin querer pero todas nos han causado y hemos hecho.

00:12:40: Y a partir de ahí buscamos esa cercanía, esa seguridad, esa confianza para volver a confiar.

00:12:46: Es decir tenemos que buscar el camino de la vulnerabilidad.

00:12:49: Tenemos que buscar al camino del querer estar cerca del otro para reparar y pedir perdón para acercarnos no para aislarnos.

00:12:55: en el momento en que yo aíslo y te quito a ti ese criterio, ese no control de tu puedes eres autónomo para poder reparar.

00:13:04: eso estoy dando un mensaje muy contrario al que yo quiero dar, el que yo quiera dar es formar una persona realmente con agencia.

00:13:12: Yo quiero que salgas ahí al mundo y en el momento que tengas un problema o una situación adversa tomes perspectiva te caigas, te levantes y sigas hacia adelante.

00:13:21: Y con el castigo yo sesgo, yo no permito ese...que se cree este camino de reflexión, ese camino de reparación Ese camino de yo he hecho algo mal Pero me hago responsable, me hago cargo de eso y reparo.

00:13:37: Y a partir de ahí vuelvo a relacionarme, ¿no?

00:13:39: Desde ahí creo una nueva experiencia con mi fura de apego desde las seguridad del cariño, desde la confianza.

00:13:45: Esas serían un poco las respuestas.

00:13:49: Hey Dara!

00:13:51: El tema es que no hay buen día o chusak o dame gracias.

00:13:57: Y creo que fue un gran tema con chustanheit En las últimas semanas, casi un mes, tenemos un tema con mucha pérdida y miedo.

00:14:07: Eso se despliega todo lentamente, así que también con pérdelas.

00:14:12: Bueno... Esta mamá traduce, ¿vale?

00:14:15: Tiene el problema con su peque, que tiene tres años, que le crea mucho malestar al que actúe con sus abuelos como si no estuvieran.

00:14:28: los ignoran, o sea eso se refiere a ella cuando utiliza la palabra ignorar.

00:14:32: No saluda no dice adiós.

00:14:34: por ejemplo cuando va al fútbol a su entrenador no le dice adios.

00:14:39: y su mamá pues le insiste dile adiódile o la dile.

00:14:42: es como que no.

00:14:43: Y esta mamá nos explica que es un tema que tiene ahora mismo con la timidez y el miedo.

00:14:49: Por ejemplo, dice que tiene miedo de estar en casa y no quiere ir solo o pasar por el pasillo sino que quiere acompañamiento.

00:14:56: Cuando hay una situación nueva para este peque y viene un desconocido se esconde detrás del papá o de la mamá entre las piernas... Entonces eso es lo que está queriendo consultar a esa mamá Que está un poco angustiado, lo pasa mal en esas situaciones que pueda ser.

00:15:14: Me parece fantástico que salga este tema porque realmente la timidez y el miedo son emociones... Bueno, la timide forma parte más de la personalidad pero también tiene una cuestión de seguridad en la relación con el otro Y es importante enfrentarse con eso y pensar qué puede estar pasando ahí.

00:15:37: Claro, ignorar al otro que significa.

00:15:38: Ignorar al otro significa no registrarlo.

00:15:41: No está...no existe.

00:15:43: ¿Qué tengo yo que hacer en edad temprana?

00:15:45: Todo lo contrario.

00:15:46: Es decir, yo tengo que registrar al otro saber qué está ahí.

00:15:51: cuando las mamás y los papás me dicen Sara es que nos saluda pero bueno aquí somos mucho del beso de hay que saludar Y claro que no es darle un beso.

00:16:01: Claro que el tema nuevamente estamos con esas cuestiones del ritual social.

00:16:06: No se trata de dar un beso, no se trata tener que adaptarse a una norma social tan pequeñita.

00:16:11: Se trata de que yo te registro, tú existes y eso es lo importante porque yo vivo en relación con el otro y esto es importante porque al final se ve que va ahí al mundo.

00:16:22: ¿Y qué es lo que estoy haciéndole?

00:16:23: Estoy estirándoles nuevamente ese chicle, estoy frustrándolo como que transige más cuando yo le digo mira pues este fulanito, este meganito porqué... Porque en un momento donde él registra esa persona y se encuentre, por ejemplo una situación de alarma puede acudir a esa persona para que le ayude.

00:16:40: Eso es importantísimo.

00:16:41: entonces lo que estamos haciendo nuevamente amortiguando un golpe le estamos dando herramientas a nuestros hijos e hijas para que realmente salgan airosos de una situación adversa.

00:16:50: esto es el tema de la relación con el otro tener en cuenta que no somos nadie sin el otro y que muchas veces ese hola ese adiós significa que yo te registro yo te veo No le tienes que dar un beso, no tiene que dar una abrazo.

00:17:03: Pero yo simplemente te miro y te registro.

00:17:05: Te digo adiós o simplemente mirarte... Y ya me voy pero te registró.

00:17:10: Entonces esto es una cuestión que a mí me parece muy importante en edad temprana porque ese tipo de registros, este tipo de miradas eso también es importante que sepáis que detrás de esa parte de los ojos a nivel cerebral Tenemos una zona y esa zona lo que hace es que nos facilita la vinculación afectiva, y nos fomenta el apego.

00:17:32: Es decir en el momento en que nosotros visualizamos al otro estamos leyendo o estamos capacitándonos para leer su estado emocional ¿vale?

00:17:40: Y lo que nos hace es ser más disponible, sensible... ...y poder realmente leer al otro como desarrollar esa capacidad de tener perspectiva que es fundamental.

00:17:52: Entonces, si yo practico eso mucho y lo practico en casa, como figurada pego con mi hija o hijo... Y lo que hago es sostener eso.

00:17:59: Es decir, no se trata de que tengamos todo el tiempo que está mirándonos pero sí que es verdad que es bueno el que nosotros fomentemos ese tipo de mírame a los ojos ¿no?

00:18:07: Que te estoy hablando?

00:18:08: ¡porfa!

00:18:09: Porque ahí se centran, ahí hay foco, ahí ahí atención, ahí desarrollo cognitivo.

00:18:14: y entonces desde ahí también aprendemos, si un P que llega a la escuela no puede enfocarse porque nos ha aprendido eso en educación temprana con sus figuras de apego es complicado o que pueda realmente enfocarse a un ejercicio de matemática aprender a leer.

00:18:30: Esto también es muy importante y a partir de allí también está mirada ese registrar al otro ese mirar.

00:18:37: Después hay que flexibilizar en ese mirad, en cuanto tiempo tal... Pero el registrar y el mirar y el saludar y ver al otro eso es fundamental.

00:18:45: ¿Cómo hacemos esto?

00:18:46: ¿Qué le diría yo a esta mamá?

00:18:48: Pues en realidad se firme ante eso.

00:18:51: Hay peques.

00:18:52: Yo cuento situaciones lo aprenden, los saben En esos a nivel emocional son realmente rápidos.

00:18:59: Y hay peques que ya saben muchas veces Cuando yo les estoy hablando, que a lo mejor están peleándose por un juguete y he visto que le ha pegado un empujón o que se los ha quitados.

00:19:09: Entonces yo ya la estoy diciendo fulanito, escúchame te he visto... Y ese peque ya está como se está yendo ¿no?

00:19:16: Esa es mucha gracia ahora con ustedes pero ese pequé es como nananana.

00:19:21: me voy de aquí corriendo.

00:19:23: entonces claro en esa intervención lo que soy es firme Eso tiene que llegar al punto de.

00:19:28: hay mirada, hay contacto visual y foco.

00:19:31: Hay disculpa no es la manera de comunicar todo eso es lo que yo tengo que hacer en esa intervención.

00:19:37: entonces ahí la flexibilidad del tiempo.

00:19:41: normalmente yo tengo tiempo pero también hay que ver el tiempo.

00:19:44: bueno dedicarle tiempo a eso merece la pena merece mucho la pena.

00:19:47: entonces si yo tengo diez minutos y me tengo que ir corriendo bueno pues a lo mejor cinco no consigo.

00:19:52: vuelvo después a esa situación en un momento donde yo me estoy acostando con mi hijo y estemos leyendo el libro.

00:19:59: Vuelvo ahí, vuelvo a esa situación... Y vuelvo recordárselo y vuelvo hacerle que este niño tome perspectiva y a reparar entonces qué hago yo ahí ese peque se me va?

00:20:08: Entonces no voy detrás de él en ese momento sino que llamo nuevamente por su nombre y le digo ¿de

00:20:16: acuerdo?,

00:20:16: yo estoy aquí Yo quiero hablar contigo Quiero que me escuche, quiero decirte una cosa cuando tú quieras bienes y le doy ese espacio.

00:20:24: Y yo sigo ahí, y voy observando.

00:20:27: Entender también que los tiempos en edad tempranas son otros a en edada adulta no vienen de inmediato.

00:20:32: Darles tiempo porque el tiempo realmente es importante y funciona.

00:20:36: Entonces cuando ese peque... Normalmente por la relación de apego que hay, este peque me mira y ya viene.

00:20:44: O sea, esas miradas una comunicación de yo sé qué me estás esperando y yo... Ah!

00:20:48: Ya?

00:20:49: ¿No?

00:20:49: Ese ya está listo.

00:20:52: Esto es cuando yo ya tengo una vinculación afectiva trabajada segura con ese peque que funciona.

00:20:57: Cuando esto no funciona, soy yo la que va desde un tiempo ¿vale?

00:21:02: Que puede ser un tiempo de dos minutos, es bastante.

00:21:05: y cuando veo realmente que no va a venir hacia mí Yo le aviso, le informo qué es importante pero no caigo en cómo tú no vienes.

00:21:13: vale pues tengo yo que ira por ti el cómo importa nuevamente la comunicación.

00:21:17: no quiero establecer esa relación con él.

00:21:19: yo entiendo que él no quiera venir porque él sabe lo que viene,no tiene ganas.

00:21:23: entonces comprendo como qué valido eso y yo le informó.

00:21:28: de acuerdo pues entonces yo voy a por ti.

00:21:30: así le informo confirmó me hago cargo es una manera de hacerme cargo ese tipo de comunicación.

00:21:36: él ya sabe.

00:21:37: Entonces en este momento el P que me recibe situaciones donde no hay tanta vinculación, pues entonces ese niño puede patalear ¿no?

00:21:44: pero os estoy contando un poco la manera de trabajar habitual que no suele ser el pataleo.

00:21:49: Sueles en otras circunstancias pero normalmente en esa no.

00:21:52: y entonces ahí si nos presta mucha atención porque hay muchos estímulos alrededor yo lo que hago es pues vámonos al otro aula y así hablamos tranquila, tranquilos tuyo.

00:22:03: Y en ese momento ese peque me ha pasado Que me retira la mirada, es consciente entre comillas de que no quiere mirarme.

00:22:11: Él elige en no mirarme.

00:22:13: Estoy pensando en un pecado.

00:22:14: ahora mismo No me mira.

00:22:16: Y yo ahí firme absolutamente con flexibilidad y calma Le digo ¿de acuerdo?

00:22:21: ¿Cuál es la consecuencia de

00:22:22: esto?,

00:22:23: ¿no?

00:22:23: No se lo digo así.

00:22:24: O sea le digo ¿De acuerdo?

00:22:25: Vale porque cuando tú quieras Lo tengo sentado conmigo Cuando tu quieras Me miras, qué quiero decirte?

00:22:31: una cosa.

00:22:31: y cuando ya tú me mires entonces tú vuelves a jugar en el otro aula con los temas, pero yo quiero decir una cosa.

00:22:37: Quiero hablar contigo de esto porque no es la manera del quitar las cosas y yo quiero que tú me escuche desde ahí.

00:22:44: entonces claro ese niño realmente se llama el tiempo flexible de si yo puedo tardar en intervenir.

00:22:52: o sea esas intervenciones pueden durar hasta quince minutos que muchísimo en educación temprana pero se los dedico funciona muy bien.

00:22:59: él está con calma, yo estoy como... lo estoy acompañando.

00:23:02: Estoy en la misma habitación, en el mismo aula pero estoy como que no estoy entenderme.

00:23:06: Estoy sabiendo perfectamente de lo que está haciendo el peque pero yo estoy buscando un papel o haciendo mis cosas y entonces voy como ya le voy diciendo ¿Ya estás listo?

00:23:16: Ya podemos hablar, ya quieres hablar conmigo hasta que llegue al momento en que ese peque cede porque claro cuál es que se está aburriendo como una ostra Como no hable con Sara y no la mire, ¿no?

00:23:28: Entonces ahí viene la consecuencia.

00:23:29: Esa es la palabra y la acción... La palabra acompañada de la accción y la firmeza.

00:23:34: Al final eso se convierte en.

00:23:36: realidad.

00:23:37: Hay una consecuencia que si le has pegado a este peque o no es la manera de comunicarte con el otro ni de relacionarte ni es la forma de jugar.

00:23:45: entonces yo quiero hablar contigo para que tú me entiendas.

00:23:48: Y eso sucede.

00:23:49: Llega un momento en que yo cojo al peque y hasta que no me mira Y ahora ya hay flexibilizo.

00:23:55: Tiene que ser un contacto visual largo, no porque es la primera vez.

00:23:58: O sea tiene que mirarme.

00:24:00: si es corto bienvenido sea ¿no?

00:24:01: Ya he conseguido que me mires y esto va poco a poco.

00:24:04: Progresivamente vas alargando ese chicle

00:24:06: ¿no?,

00:24:06: vas estirándolo.

00:24:08: entonces a partir de ahí este niño te mira y te dice sí a lo mejor te desvía un poco en la mirada te vuelve a mirar.

00:24:13: no es intermitente para qué me entendáis.

00:24:15: pero al final el mensaje de ésto Yo quiero que tú me escuchen, no es la manera de relacionarte.

00:24:20: Ahora tú le vas a pedir perdón que les has hecho daño y eso llega... yo acompaño ese peque y ese peke le pide perdonar al otro peque.

00:24:28: Y a partir de ahí reparamos y seguimos jugando.

00:24:31: Y esta es la intervención que yo hago siempre en estos casos.

00:24:33: Pero el contacto ocular y el foco insisto Es muy importante, es importante que lo consigáis porque al final se establece un tipo de relacionarse y un tipo de comunicación, que yo registro al otro.

00:24:47: Me es importante el otro como tú me eres importante.

00:24:49: no es la manera de relacionarse.

00:24:51: Y esto en un futuro te lo van a agradecer mucho.

00:24:53: Tú le estás dando un seguro de vida otra vez... Un amortiguador, como yo digo, un superpoder.

00:24:59: por ahí va la cosa bien.

00:25:02: Por último esta mamá que me parece también súper interesante.

00:25:05: cómo todas y todos muchísimas gracias a vosotros y a vosotras por estas aportaciones que a mí me parece fascinante, porque surgen tantas cosas al final y esto no está claro.

00:25:16: o sea es difícil en realidad ¿no?

00:25:18: Ve dónde está la línea.

00:25:19: La línea es muy fina del establecimiento de límite con el tema de autoridad, del cómo...la comunicación entonces me parece fantástico.

00:25:26: Entonces esta mamá Orlo Leo ella quiere saber como establecer de una forma segura y con confianza los límites a su pequeño.

00:25:33: Y a partir de ahí surge esa cuestión de la comunicación El cómo.

00:25:37: importa nuevamente Que nos suene amenaza que es verdad, que en muchas circunstancias o no en muchas hay veces como que nos escuchamos y estamos diciendo ¡Uy!

00:25:49: Me está rechinando esto.

00:25:51: No me estás gustando lo que cómo se los estoy diciendo.

00:25:54: Eso es fantástico.

00:25:55: primero mi Enhorabuena porque de ahí radica el tema del apego seguro también la reparación y el poder reflexionar qué estáis haciendo ante eso.

00:26:03: Estáis tomando perspectiva.

00:26:05: nuevamente os equivocaios podéis equivocar daros el permiso.

00:26:09: Es importante, más importante que hacer bien las cosas es poder reparar.

00:26:13: Poder reparar, volver, pedir perdón y equivocar realmente.

00:26:18: entonces bueno todos y todas nos equivocamos.

00:26:20: Entonces cuando yo estoy haciendo eso, estoy haciendo un ejercicio de reflexión.

00:26:23: Me estoy separando De mi misma...de mis mentes, de mis palabras Y estoy diciéndome Uy esto no me está gustando ¿no?

00:26:30: Me estoy viendo como en tercera dimensión fuera de mi cuerpo para que me entendáis Como en ghost Cuando hay una fantasma se mete Y yo soy la otra persona, ¿no?

00:26:39: Un poco eso para que entendáis.

00:26:41: Entonces sería una manera también de concebir lo que es el tomar perspectiva, verte desde dentro y desde fuera.

00:26:47: Entonces desde ahí qué pasa... Que es verdad que hay veces que suena amenaza y que él cómo importa.

00:26:55: y lo que hay que hacer como desarrollar un tipo de comunicación desde donde yo doy consecuencia.

00:27:03: y ahora os explico, os doy esas palabras que no es fácil.

00:27:06: Y estos son los entrenamientos.

00:27:07: Esto se entrena, se aprende, lo aseguro... ...y realmente funciona y merece mucho la pena.

00:27:12: Es una comunicación assertiva, no violenta.

00:27:14: Es decir, que se aprenden.

00:27:16: Es un ejercicio que yo recomiendo y que si queréis aprender pues en escuelas de familia los ejercitamos ponemos caso ¿no?

00:27:23: Y es algo que se va adquiriendo con el tema de hacerlo consciente.

00:27:27: que tipo de palabra, como uso las palabras, cómo suena.

00:27:31: No es ese tipo de ejercicio a nivel de caso y grupal y ejemplos con nuestros hijos e hijas.

00:27:36: Entonces desde ahí ¿Qué es mejor en la comunicación?

00:27:40: Que ustedes les déis como el... La toma de responsabilidad a ellos A vuestros hijos o hijas.

00:27:45: Desde ahí entonces El Cómo importa En la comunicacion el cómo comunicamos Con nuestros hijos o Hijas Es importante Y cómo comunicamo.

00:27:55: Claro que hay veces que no comunicamos de la mejor manera, y eso es lo que os estaba planteando.

00:28:00: Que es muy bueno poder tomar distancia de eso y poder decir ¡Uy!

00:28:04: Esto no me está gustando como se los estoy diciendo.

00:28:08: Y a partir de ahí tú tomas perspectiva y reparas ¿no?

00:28:10: Vuelves a entrar... ...Y lo puedes formular desde otra perspectiva

00:28:14: ¿no?,

00:28:14: valga las redundancias Entonces intentad que la responsabilidad recaiga sobre el pequeño.

00:28:21: No es lo mismo que podemos hacerlo, no es lo mimo caer en la amenaza.

00:28:25: Por ejemplo, a la hora de ir a la cama puedes utilizar la amenaza de acuéstate ahora o no hay cuento.

00:28:32: Eso es una clara amenaza.

00:28:34: Entonces ¿puedes decir otra cosa?

00:28:36: Puedes comunicarlo de otra manera que si te acuestas ahora tendremos tiempo de leer pero si no te metes en la cama enseguida no habrá tiempo y nos quedará más remedio que saltarnos las lecturas.

00:28:48: Es diferente esta manera de comunicar muy diferente Y eso es lo que estoy diciendo, el cómo importa nuevamente.

00:28:55: El como establezcamos y usemos la palabra y utilicemos el tono y estemos en qué estado de ánimo estamos.

00:29:03: Estamos calmados, estamos enfadados no podemos más... Eso importa.

00:29:08: Por ahí es bueno realmente tener conciencia de eso y mostrar un enfado.

00:29:13: una manera ¿Cómo decirlo?

00:29:15: De una manera regulada.

00:29:17: Es decir, claro que es bueno que el peque se entere de que tú no puedes mai y de que estás cansado o enfadado.

00:29:22: Lo que no es adecuado en esa edad es desregularte y explotar.

00:29:27: Como decía esta mamá Llega un momento en que se va llenando el vaso Y yo dejo que se desborde.

00:29:32: Eso es lo que tenemos que intentar evitar.

00:29:35: Entonces desde ahí Toma distancia Separanos un poquito Respira profundo y a partir de ahi Simplemente, formular claramente incluso esto de no me está gustando como me estás sonando.

00:29:48: Es una manera muy buena realmente también trabajar.

00:29:52: esa diferencia, esa... No con cordancia ese desajuste en la comunicación o en la manera de cómo yo me pongo o me posiciona una situación frente a mi hijo y hija que tiene otra contra mí en este momento.

00:30:07: entonces ¿Qué hace?

00:30:09: ¿Cuál es el mensaje de hecho que, dentro de esa diferencia llegamos a reparar?

00:30:14: Llegamos a entendernos.

00:30:15: Eso es un mensaje muy potente porque en realidad así es como yo me voy a poder relacionar con muchas personas con criterios diferentes y voy a ir a poder realmente disfrutar esas relaciones sin tener un mismo criterio o una misma opinión desde la concordancia no desde las discordancias sabiendo qué hay una diferencia de opinión entenderme.

00:30:37: Esto es importante, muy potente para dar seguridad en el vínculo.

00:30:41: Y claro si analizamos estas dos maneras tan diferentes de comunicar ambos, ambas maneras de comunitar establecen un límite dícenos no y frustran el deseo de mi hijo o hija.

00:30:54: Pero cómo lo percibimos, la sensación que da el sentimiento que yo tengo.

00:30:58: La conexión emocional que yo adquiero... Esto que yo hablaba del castigo.

00:31:02: Este como este proceso todas estas cuestiones que estoy manejando aquí a nivel emocional y teniendo en cuenta esto es lo que me diferencia.

00:31:09: Esto es lo qué hace de un apego.

00:31:11: sea un apegoseguro.

00:31:12: Eso es lo como un ser más fuerte, más sabio, más compasivo y puedo realmente hacerme cargo cubrir la necesidad de mi hijo porque estoy regulada.

00:31:23: Porque estoy conectando con él.

00:31:24: ella ¿Por qué me importa?

00:31:25: ¿Porqué me implico?

00:31:26: ¿por qué la

00:31:27: veo?,

00:31:27: ¿porque se da cuenta que cuando hay una divergencia o una diferencia de opinión yo quiero realmente acercarme a él-ella?

00:31:36: Esto es lo que hace la diferencia Quedaros con esto porque realmente eso hace las diferencias Y claro, a partir de aquí podríamos también meternos en comunicación colaborativa.

00:31:48: ¿Por qué?

00:31:48: Porque la colaboración, la co no nuevamente sacó viene del otro.

00:31:53: yo te veo tú me ves.

00:31:55: es decir un proceso conjunto donde ambos nos vemos donde ambos mostramos nuestras necesidades expresamos nuestras necesidad y a partir ahí negociamos y nos acercamos.

00:32:06: que pasa con las figuras de apego y edad temprana que es asimétrica a la relación, no pasa esto a lo largo de vida con el apego porque el apegó es para toda la vida.

00:32:17: Hay relaciones del apego durante todo la vida en los adultes también pero... ...la diferencia de la relación de apegos en la infancia en edad temprana es que es assimétrica.

00:32:26: yo soy como figura de apego la que me tengo que hacer cargo y la que mi responsabilizo de ese proceso esa regulación emocional De todos esos que estamos aprendiendo Y que bueno, yo os doy mi Enhorabuena por tantas preguntas y tantas cuestiones que os planteáis.

00:32:43: Que me parece que esto es el principio de algo muy valioso como es nuevamente ésto ¿no?

00:32:48: El querer hacerlo bien, el que os importan vuestros peques... ...el que realmente estáis ahí los queréis, queréis darle ese tipo de herramienta... ...y darles amor incondicional y ese seguro de vida.

00:33:00: Así que... Mi Enhorahuena.

00:33:04: Pues hemos llegado al final de este episodio número siete.

00:33:08: Espero que os haya ayudado mucho y que os hayas dado ciertas nociones sobre lo que es la comunicación asertiva, no violenta ¿no?

00:33:15: De las que hemos hablado Y siempre con idea de agilizaros Este día a día y dar los herramientas para poder hacer un buen establecimiento de límites.

00:33:24: Soy Sara Munoz Montero Me despido hasta el siguiente Y os leo por supuesto en comentarios Como siempre os recuerdo Con perspectivas.

00:33:33: Hasta luego, buen día.