Preguntas reales de madres y padres: Mis respuestas prácticas (2/4)

00:00:31: Hola a todas y a todos.

00:00:33: De nuevo, bienvenidas y bienvenidos a este sexto episodio de mi podcast Educación Temprana.

00:00:40: Soy Sara Muñoz Montero fundadora de la Escuela Infantil Kinder Mundi Y también llevo este tipo de proyectos en relación a poder dar herramientas y reflexionar, arrojar un poco de luz para poder pensar y repensar los espacios que tenemos y el acompañamiento en crianza.

00:00:58: Esa sería la idea.

00:00:59: Entonces doy la bienvenida y os introduzco que seguimos con esta serie de episodios donde las mamás y los papás son protagonistas.

00:01:08: Yo me dedico a dar respuesta a estas cuestiones, que a ellos ellas les surgen en relación su día-a-dia con sus niños niñas.

00:01:17: Y os dejo primero con un papá que habla sobre diálogo La relación a nivel de escucha, ¿no?

00:01:25: Podemos dialogar con nuestros niños niñas tan pequeñitos.

00:01:29: Y después viene una mamá que también hace referencia al tema de ser intrusivo a la hora del cariño, demostrar el cariño cómo se muestra el afecto en esta... edad tan temprana.

00:01:40: Entonces, os dejo a continuación los diferentes odios y siempre me podéis contestar.

00:01:44: ya sabéis tenéis abajo de esta publicación mi dato Y a partir de ahí podréis mandarme preguntas o si os surge cualquier cosa.

00:01:52: Ya sabéis Yo espero que lo disfrutéis.

00:01:54: así que os dejos El siguiente padre.

00:01:58: Lo que quería llevarse del taller es saber afrontar situaciones de discrepancia entre comillas Entre lo que quiere la niña en lo que pensamos que es mejor para ella manteniendo la calma y haciendo que ella se calme y hacer posible que dialogue o nos haga caso.

00:02:14: Aprender como adultos a ponernos a su nivel, y ser empáticos con ella.

00:02:18: Os dejo su audio... Y a partir de ahí podéis hacer una idea más concreta.

00:02:23: y ahora os cuento.

00:02:25: Hola Sara ¿Qué tal?

00:02:27: Más o menos es dialogar en realidad entre una persona pequeña que todavía no está tan en las normas sociales y además que con su inexperiencia pues... se meten algunas situaciones un poquito peligrosas a veces, ¿sabes?

00:02:51: meter algo en la boca que no es o sea acercar al horno caliente cosas así.

00:02:57: entonces bueno entre enseñarle cosas como padres y que ya nos haga caso en cosa o a lo mejor pues situación en las que uno va el tiempo contado por la vida normal, no sé.

00:03:13: Hacer las cosas con más fluidez o flexibilidad y ponernos a sus niveles un poco también bajarnos... ...a su perspectiva tranquila del mundo donde ella simplemente quiere divertirse Y simplemente está haciendo sus cosas, sus juegos.

00:03:35: No quiere enfrentarse ciertas cosas Por ejemplo donde hay que limpiarle la nariz con un poco de suero porque no, porque tiene monquitos y ella no sabe sonarse muy en los monquito pues eso ella lo rehuye.

00:03:53: pero nosotros tenemos que forzar un poquito las situaciones.

00:03:58: una vez o hoy por ejemplo sin ir más lejos nos hemos levantado temprano a las siete y digo para llevar la kinder mundo a las ocho y media, nueve menos algo digo mira tenemos bastante tiempo me lo toman con mucho relax pa vestirla.

00:04:19: pero claro todo tiene un limit.

00:04:21: hemos estado muy relajado hasta que empezaba a subir un poquito el... la tensión.

00:04:29: digamos venga al vento es para acá sabes?

00:04:32: al principio se los decía suave y al final le he tenido que coger cogerla yo físicamente ponerla en el cambiador y obligarla un poco porque se quería escapar.

00:04:43: Y quiere jugar todo el rato, ¿sabes?

00:04:47: Al final es un diálogo entre... yo tengo que aprender a ser flexible tranquilo amable, dialogante.

00:04:57: y ella tiene que aprender hacer algo de caso porque a veces que son cosas peligrosas, a veces simplemente es que vamos con un poquito el tiempo justo.

00:05:08: El tiempo justo no es... Que voy con quince minutos al mojé eso.

00:05:13: Tengo una hora pero oye en la hora hay que hacer las cosas.

00:05:18: Pero bueno, en fin Eso acerca posturas tanto la de la niña hacia nosotros como los otros hacia la suya.

00:05:28: A ponerme a su nivel.

00:05:29: me refiero a empatizar con ella.

00:05:33: Ponerme en la piel de un niño chico que también es bonito, la verdad.

00:05:39: y sin embargo pues la parte suya también tiene que aproximarse hacia una persona en sociedad que tiene que aprender hacerle caso a sus padres.

00:05:52: En fin... A colaborar.

00:05:56: me gustaría por ejemplo que la niña pues en un futuro colaborar en las cosas de la casa con nosotros, ¿sabes?

00:06:04: Que todos fuéramos unos.

00:06:05: En fin... Y todo no lo sé eso un diálogo entre lo que ella haga con nosotros y lo que nosotros hagamos con ellas.

00:06:18: Quizás sigue siendo un poco vago la idea concreta, no lo se.

00:06:24: Un abrazo y me ha gustado mucho la idea de que lo haga en Posca, ya te lo he puesto en el grupo.

00:06:30: Me parece una buena idea.

00:06:32: ¡Un abrazo!

00:06:35: Bien, después de escuchar el audio de este papá es importante partir de la siguiente idea No se puede dialogar con los niños tan pequeños.

00:06:45: Es decir yo entiendo perfectamente a lo que este papa quiere decir pero la capacidad de dialogar viene del pensamiento reflexivo y ese pensamiento reflexivo es lo que ellos tienen que adquirir con nuestra mirada, con nuestro acompañamiento.

00:07:04: Para eso somos figuras de apego ¿no?

00:07:06: esa es una de nuestras labores realmente el trabaja la corteza prefrontar el control de impulso para llegar a ese pensamientos reflexivos.

00:07:14: entonces yo creo que el entender esto hace mucho en lo que nosotros esperamos de ellos, en esas capacidades.

00:07:22: Porque nuevamente vuelvo a ese círculo benigno del que estaba hablando.

00:07:25: y me parece fantástico porque así como que repitiendo se va marcando también este aprendizaje los niños antes de los cuatro o cinco años no tienen esa capacidad.

00:07:36: No pueden imaginar ni que su amigo un igual tenga una perspectiva diferente de la de ellos ni que las suya propia haya podido cambiar.

00:07:44: esto se adquiere sobre los seis años, esta capacidad.

00:07:48: Imaginaos ¿no?

00:07:50: Es que es algo que no ven, que no pueden imaginarse.

00:07:53: Entonces desde ahí yo creo como intervenimos, cómo establecemos el límite Cómo hablamos, cómo comunicamos, qué importa nuevamente, muy importante Realmente Capta otro sentido y yo puedo verlo desde otra perspectiva, ¿no?

00:08:10: Que es lo que nosotros... Eso sí que nosotros tenemos.

00:08:13: Nosotros estamos habilitados o nuestra mayor tarea es el poder dar perspectivas a nuestros hijos-hijas Es decir, el que ellos puedan imaginar en sus cabezas las diferentes posibilidades Las diferentes herramientas los diferentes caminos por los que pueden tirar para llegar una meta.

00:08:32: ¿Cuál es el camino que mejor me conviene?

00:08:34: Según mi circunstancia, según mi estado de ánimo, según mis emociones en ese momento.

00:08:39: Según muchas cosas.

00:08:40: esa flexibilidad es estirarnos Porque al estirarnos nos ampliamos y lo que hacemos es transigir, es trabajar nuevamente esa tolerancia a la frustración.

00:08:51: Es decir como que nos amoldamos, nos hacemos resiliente ¿no?

00:08:54: Que la resiliencia no es más que eso, es un tema que mide de las físicas.

00:08:58: Y realmente cuando un objeto cambia su forma originaria con la manipulación y vuelve nuevamente a su estado original Cuando dejan de manipularlo.

00:09:08: Es decir cómo transformarte en algo para poder atravesar una serie de adversidades y volver a poder ubicarte en tu mente, ubicarten tu corazón, ubicate nuevamente en tu cuerpo y reconocerte.

00:09:21: Pero todo eso que tú has hecho para llegar a esa solución también eras tú Y ese... tirar ese chicle, ese ampliarnos, expandernos Ese poder ganar perspectiva Eso es lo que realmente tenemos que hacer como figuras de apego.

00:09:39: ¿Cómo hacemos eso?

00:09:41: Realmente, nosotros conociéndonos muy bien sabiendo qué es lo que nos crea a nosotros un tipo de emoción.

00:09:49: Cómo podemos regularnos para poder realmente cubrir la necesidad de nuestro hijo y hija porque como ya he dicho si nosotros no estamos regulados sino estamos realmente bien equilibrado no podemos realmente ver al otro, en este caso nuestro hijo y hija porque estamos desregulados.

00:10:07: Estamos en nuestra necesidad tenemos que cubrirnos a nosotros mismos.

00:10:10: entonces yo no puedo ocuparme de nada más.

00:10:12: No puedo mirar más allá de mí Y eso es ¿No hay que salir del yo?

00:10:17: Hay como que despojarse De todas esas emociones Que a lo mejor me limitan A la hora de poder ver a mi hijo o hija Porque mis hijos ahora mismo tienen unas pataletas En el supermercado porque quieren una chocolatina y yo no puedo cubrir esa necesidad, porque no estoy bien.

00:10:35: Entonces desde ahí ¿no?

00:10:36: Esa es también importante a la hora de entender que esta capacidad del diálogo, que entiendo perfectamente qué este padre lo ha puesto entre comillas o con mucha razón... No se da!

00:10:48: ¡No es posible ese diálogos!

00:10:49: ¿Qué es posible?

00:10:51: Nuestro dialogo, nuestra comunicación nuestro ejemplo Nuestra imaginación, nuestro dar perspectiva, estar calmados.

00:11:01: Desde ahí tirar del humor a hacerlo como más... Más fácil todo, ¿no?

00:11:07: Es como calmar esa emoción que en ese momento le desborda al peque porque no tiene otra herramienta.

00:11:12: No sabe y lo qué quiere es que le ordenen sus sentimientos, que lo calmin', que los regulen... Y esa es nuestra función,

00:11:18: ¿No?,

00:11:18: desde ahí esa asimetría en las relaciones de si soy yo cómo figura de apego la que tiene que regular, la que está desde esa perspectiva.

00:11:28: Soy más sabia, ¿No?

00:11:30: Soy más fuerte y más compasiva que mi hijo o hija.

00:11:35: No puedo pedirle eso, entonces soy yo la que me tengo a hacer cargo como figura de apego.

00:11:39: Esto es importantísimo.

00:11:40: La vinculación afectiva del apego seguro o la relación de apegos en edad temprana es asimétrica.

00:11:46: Mi hijo no me tiene a mí que calmar en absoluto, soy yo lo que tengo que hacerme cargo y calmar a mis hijos.

00:11:52: Eso también es importante.

00:11:54: Y a partir de ahí también me hacía gracia porque estaba este papá hablando y me venía a la mente.

00:12:00: Por ejemplo, él habla también de quiero que me haga caso, ¿no?

00:12:04: Que yo utilizaría más este... Quiero que me escuches porque hacer caso es una expresión que podríamos analizar.

00:12:12: pero por eso digo el escuchar proviene de otro tipo de relación.

00:12:15: ¿De dónde viene la escucha?

00:12:16: Porque a mí me escuchan

00:12:18: ¿no?,

00:12:18: porque yo establezco esa relación.

00:12:20: Porque hay seguridad, hay confianza, porque yo doy, porque Yo me implico, porque tú me importas, porque te veo Porque yo te entiendo, porque yo te siento, por que yo te pienso.

00:12:30: Esto es vital.

00:12:32: Es decir no he dicho en.

00:12:34: absoluto... ...porque yo sea perfecta".

00:12:37: No, no, no.

00:12:38: Yo me equivoco y eso también es un mensaje potentísimo ¿no?

00:12:41: El hecho de reparar La cosa es cuando hay algo disruptivo en nuestra relación o algo que rompe nuestro equilibrio Hay una diferencia.

00:12:49: el mensaje que yo le doy es Incondicionalidad.

00:12:52: Nuestro amor, nuestra relación no peligra Aunque tú hayas emitido un comportamiento que yo no deseo y que yo lo quiero.

00:12:59: Yo dejo claro eso pero yo te sigo queriendo.

00:13:02: Importante.

00:13:03: No hay rechazo hacia tu persona.

00:13:04: Hay rechazos hacia ese comportamiento.

00:13:07: No es adecuado Y eso es lo complejo también en educación.

00:13:10: Como yo De una manera regulada Muestro mi incondicionalidad del amor En el vínculo, en la relación sin que ese niño se sienta rechazado porque no se trata del niño.

00:13:22: Yo quiero a ese niño o niña.

00:13:24: Se trata de comportamiento.

00:13:26: No es adecuado si tú estoy dándote un beso y tu de repente me das un bocao en el cachete por qué me duele.

00:13:34: Estamos confundiendo.

00:13:35: No es un signo de amor.

00:13:36: eso Me duele.

00:13:37: Y a partir de ahí hay que establecer un límite y hay que decir que no.

00:13:40: ¿Y él cómo importa?

00:13:42: El decir que no es muy adecuado, de hecho en lo que estaba diciendo antes hay que decirlo.

00:13:46: Es importante decirlo porque así se trabaja nuevamente una manera más de dar perspectiva a nuestros hijos y hijas qué es lo que queremos conseguir, que estiremos el chicle ¿no?

00:13:56: Es decir, en el momento en que nos estiramos ganamos perspectiva, siempre.

00:14:02: Es un poco sería esa la frase ¿no?

00:14:04: Si de este episodio de podcast.

00:14:06: ustedes váis diciendo estirándonos... Ganamos perspectivas fundamental.

00:14:10: yo estoy ya más que feliz porque esa es la idea.

00:14:13: Ganar perspectiva vale.

00:14:15: es como darles más posibilidad a mis hijos y hijas para que puedan realmente recorrer más caminos.

00:14:24: están más capacitados para recorrer ese tipo de camino por esas habilidades o esas capacidades porque se adaptan, se estiran, flexibilizan.

00:14:33: Miran, vende desde lejos.

00:14:34: vale esto si no es el tipo de regulación sería un poco lo vital en este aprendizaje.

00:14:43: a continuación el audio de la siguiente mamá muy interesante sobre todo por el detalle y la claridad y por la explicación que nos da, porque hay veces que lo importante es reflexionar sobre esto.

00:14:56: Y esta madre se muestra muy abierta a poder realmente entrar en su mente, en su corazón, ¿no?

00:15:03: A poder leer qué está sucediendo ahí con idea de mejorar e transformar las relaciones entre ella y su hija.

00:15:09: Porque ella empieza a reflexionar si puede haber una influencia en cómo ella le muestra esa relación, ese vínculo o ese afecto ese amor en el día a día y cómo se relaciona ella con sus iguales.

00:15:24: Interesantísimo, la escuchamos.

00:15:28: ¡Hola Sara!

00:15:29: Muchas gracias por este feedback del taller...

00:15:34: Y

00:15:35: te contesto ahora que estoy yendo aquí en el mundo y es que he estado muy liada si no te he podido contestar antes.

00:15:42: Mira, en cuanto al primer punto En el espacio personal digamos Pues la verdad que yo he procurado poner límites un poquito porque al principio creo que lo comente en las escuelas de familias, pues a lo mejor yo le decía con el tema de La Teta.

00:16:04: Cuando yo necesitaba poner un límite mío ¿no?

00:16:07: Que la Teta está cansada ¿qué

00:16:08: tal?,

00:16:08: pues ya ha empezado a personalizar todo y decirle pues que yo estoy cansada... que esto no, o por ejemplo cuando me ha intentado pues llegar o morder rápidamente reacciono y le digo que eso no la paro.

00:16:23: digamos ¿sabes?

00:16:25: como que no ocurre a posteriori sino en el momento.

00:16:30: Y bueno es verdad que yo soy por ejemplo muy cariñosa

00:16:35: con ella

00:16:38: y... Es verdad que eso pues lo he dado de mi padre también sobre un muguesucón eh!

00:16:42: La cojo le doy de eso y ese tipo de cosas.

00:16:46: No siempre le pido permiso, vamos.

00:16:49: Siéndote sincera no se lo pido nunca.

00:16:51: Ella le encanta también así que tampoco pone mucha resistencia y si veo que no le gusta pues nos lo hago ¿no?

00:16:56: Pero sí es verdad que eso por ejemplo a veces pienso que también se lo transmito un poco yo

00:17:04: por mi manera de

00:17:06: actuar con ella que yo le veo, que luego ella por ejemplo lo repite con otros niños va y le da un abrazo.

00:17:13: no mide bien fuerzas a. veces.

00:17:15: Por lo que me cuentan mis padres yo también era un poco así de pequeña

00:17:19: ¿sabes?

00:17:20: Y poco más.

00:17:22: te puedo decir... No sé si tiene alguna duda concreta.

00:17:26: y luego sobre el punto del establecimiento de límites cuando estoy estresada pues sinceramente lo llevo muy mal.

00:17:32: vamos.

00:17:33: suelo acabar pegando un grito después de intentar decirle muchas veces que no, qué tal que no sé cómo que de repente algo me corto circuita en la cabeza y grito.

00:17:43: Luego siempre le pido perdonitar pero es verdad que es algo que me cuesta mucho quitármelo... Pero eso momento de mucho estrés.

00:17:52: generalmente estoy bastante pendiente e incluso están estresadas pues intentó mantener la calma y no soy una persona nerviosa en ese sentido ¿sabes?

00:18:03: el más como que se me va llenando al vaso y hay momento donde tengo el vaso lleno, es cuando yo corto cipuito pero bueno no se produce mucho.

00:18:13: pero la verdad que no me gusta tampoco cuando se se produce.

00:18:17: Y en el caso de ella pues pues ella es normal a ver pues no se sentirá bien vea lo mejor que yo tampoco esté bien.

00:18:27: y bueno también suele juntarse como las dos cosas, ¿no?

00:18:31: Cuando yo estoy estresada y cansada ella suele estar más demandante.

00:18:37: Y bueno pues claro se junta un poco el hambre con la gana de comer.

00:18:43: pero bueno en fin no necesite esto.

00:18:46: también te aclarará algo y cualquier cosa cualquier recomendación consejo lo que tú consideres bienvenido o será.

00:18:54: muchas gracias Sarah como habéis escuchado y a mí me parece fantástico, porque esta mamá es muy abierta en lo que es compartirnos información para que podamos entender todo el contexto.

00:19:09: Y esto ayuda mucho.

00:19:11: Ayuda muchísimo el que vosotras vosotros... Cuanta más claridad menos confusión más directo no queráis esconder algo.

00:19:26: Seáis en la comunicación, más puedo yo realmente ayudaros y daros una respuesta a lo que necesitéis.

00:19:34: Esta mamá reconoce que me parece fantástico... ...que ella no le pide permiso a su hija para mostrarle su cariño ¿no?

00:19:44: Y claro es algo que no se pide, permiso en el sentido de fulanita.

00:19:50: Quieres que te den un beso en ese sentido.

00:19:52: pero sí que es verdad que esa manera de comunicarse, de establecer la relación con ella hace que caiga en contradicción con el que ella a veces invada al espacio de otros iguales.

00:20:08: Porque no está acostumbrada porque es un mensaje lo ve como algo familiar, es decir esto interesante.

00:20:13: también hay que entender que yo me relaciono a través de cómo se han relacionado conmigo en mi infancia y, en este caso, mis figuras de apego principales.

00:20:24: Es decir... Este tipo de concepto de las relaciones se forman a partir de cómo se han relacionado conmigo como mis figura de apegos se ha relacionados conmigos en mi infantia.

00:20:35: Por eso es tan importante pensarse como figura de apegó.

00:20:38: Hay que pensarse Es decir esta madre está reflexionando en ese audio y está compartiéndonos... Oye pues ahora que lo veo y ahora qué te lo digo?

00:20:47: pues posiblemente será por esto, porque yo en realidad me relaciono con ella de esta manera.

00:20:52: Eso es muy cariñosa y estoy todo el tiempo dándole besos y no le pido permiso".

00:20:56: Y claro eso influye a la hora que ésta peque se relacione con los demás.

00:21:01: Es decir qué aprendió ésta Peque?

00:21:03: Aprendió a dar cariño de esa manera, es decir tiene un mapa comportamental que lo que nosotros realmente como figuras de apego hacemos construimos... ...y sigue ese mapa para llegar a ese afecto, a ese tipo de relación.

00:21:18: Cuando quieres darle cariño a un peque no pregunta simplemente va y se echa encima.

00:21:25: A veces no controla la fuerza, a veces se le puede escapar un bocado... ...a veces intrusiva ¿no?

00:21:31: Entonces claro es importante reflexionar sobre esto porque a partir de aquí también podemos gestionar este tipo de situaciones.

00:21:39: Es decir el cómo importa nuevamente, el cómo comunicamos ¿no?.

00:21:44: Esto cómo sería?

00:21:46: Sería en el sentido de empezar realmente a ser más consciente con ese tipo de comunicación.

00:21:52: o una mirada también puede pedir permiso, o leer a un pe que tú vas guiando eso.

00:21:58: Tengo una cara de darte un beso y tu la miras, la ves que no tienes mucha gana... O que no... Vale porque yo te doy el besito, tú no me lo den

00:22:06: ¿no?,

00:22:07: entonces tú le dejas un espacio o a lo mejor en ese momento esa niña realmente no tiene mucha gana de acercarse pues tú realmente la ves y le valida esa emoción, ¿no?

00:22:17: Le dices sí.

00:22:18: No siempre tenemos ganas del abeso de estar cerca.

00:22:21: yo tengo muchas ganas pero yo entiendo que tú ahora mismo no tengas ganas si que nada cosas así, ¿No?

00:22:25: Entonces tu vas realmente también dejando un ejemplo vas como escribiendo también un mapa sobre el NO que no siempre se tiene ganas.

00:22:36: A mí me pasa también en la escuela infantil con niños y niñas, que claro que se fomenta muchísimo el de al otro, el tener cuenta del otro... El afecto con el otro.

00:22:47: porque claro, al final se gana mucho más en ese tipo de relación compartir.

00:22:52: Pero lo que quiero decir también es importante cuando un peque, una peque.

00:22:56: no significa esto que él no te quiera o que esté rechazando ¿no?

00:22:59: Eso como tú gestionas eso.

00:23:01: hay peques muchas veces que un niño le quiere dar la mano a otro y se las da hoy a una vez y el otro peque sigue y sigue ya no quiere más.

00:23:08: entonces claro eso también es importante fomentarlo y él cómo importa aquí es donde es la manera de gestionarlo.

00:23:14: es decir yo le digo a ese niño Qué lindo, qué bonito eso que tú quieres hacer.

00:23:18: Que le quieres dar la mano y compartir... Eso es una sensación súper bonita.

00:23:22: pero ella no tiene ganas ahora Y también tu tienes que escuchar eso Pero es muy bonito por tu parte.

00:23:28: Esto es como yo lo gestiono porque claro estoy como validando esa manera de comportarse que me parece que efectivamente hablando otra vez te expandes a través del otro, pero también aceptas que el otro también te diga que no y no lo sientes como un rechazo.

00:23:42: No se trata de ti.

00:23:43: Se trata de que el peque ahora mismo no tiene más ganas, tiene mas ganas de jugar.

00:23:46: Le das una explicación e uno ordena eso.

00:23:48: Eso es importante.

00:23:52: Y en referencia al que dice esta mamá también sobre el estrés cómo reacciona en momentos de estrés a la hora de establecer límites.

00:23:58: ella dice también ¿no?

00:24:00: Que me lo había apuntado.

00:24:02: Fulanita ya ¿No?

00:24:04: Me la puedo imaginar que es que ya no puede más, dice que son los menos.

00:24:08: Los momentos con... No se repite qué es cuando ella tiene el vaso lleno y ya no pueden más.

00:24:14: Y eso se me va llenando del vaso.

00:24:16: lo expresa ella Que me parece fantástico porque Es una manera también de Si tú estás viendo que se te está llenado El vaso Retírate a tiempo.

00:24:25: Intenta no llegar A que ese vaso Se derrame.

00:24:30: esa sería un poco la idea.

00:24:32: es decir vamos a trabajar eso de una manera más consciente porque nosotros sí que podemos realmente regular eso para poder llegar a una situación donde no explotemos donde nosotros mismos digamos, vamos a retirarnos a tiempo.

00:24:48: Siempre es mejor una retirada a tiempo que lo que viene después porque ya lo que vienes después la cosa se tuerse y no va ningún lado.

00:24:55: Entonces claro esta mamá me parece una gran cosa.

00:24:59: Se me va llenando el vaso pues cuando se te vaya llenado del vaso pidelea tu pareja pideleea tu madre a tu padre Estás sola con tu hija, retírate un momentito distancia emocional, respira hondo.

00:25:14: Imagínate en el viaje al Caribe que hiciste a la playa... Qué bien qué pasa!

00:25:19: Son segundos, son técnicas de relajación cotidianas breves que te pueden ayudar mucho a recargar y volver a entrar.

00:25:27: Siempre vuelve a entrar eso sí hay que volver porque esa niña tiene que regularse.

00:25:31: tú tienes que cubrirle esa necesidad a su hija y ella sola no puede eso si pero intenta tu detectarte para que no se te llegue en el vaso, pa' que no explotes y pa' tú volver realmente a poder regular esa situación.

00:25:44: Y no llegar a ese fulanita ya porque el como importa nuevamente es decir eso lo qué hace es tomar perspectiva nuevamente, tomar distancia de lo que haces.

00:25:56: fulanitas mira yo sé que tú tienes ganas de tal pero yo estoy muy cansada.

00:26:02: Entonces esto no lo vamos a hacer ahora.

00:26:04: Siempre desde el yo, siempre desde tu necesidad.

00:26:06: pero no es lo mismo.

00:26:06: eso ese... ¡Fulanitas ya!

00:26:09: No es lo misma que llega eso Que desde esa gestión emocional te detectas distancia vuelves y se lo explicas.

00:26:19: Se lo explica desde la tranquilidad de si tú ya estás como mucho más regulada Y puedes fijarte en ella Puedes mirarte, puedes cubrir esa necesidad de ella y desde ahí las regulas Desde la calma.

00:26:32: Pues ya llegamos al fin de este sexto episodio, espero que os haya aportado y que os hayáis hecho reflexionar o que realmente podéis llevar a cabo algunas de las herramientas que yo comparto a través del audio de esta mamá en última instancia.

00:26:47: Y que a los que estoy muy agradecida porque claro evidentemente esto surge a partir de esa necesidad de estas mamás y papás que me comparten y se abren Y a partir de ahí podemos realmente llevar a cabo esta serie de episodios dentro de mi podcast.

00:27:01: Así que muy agradecida, con mucha ganas de escucharos así que os leo en comentarios y acordaos con perspectiva.

00:27:10: ¡Hasta la próxima!

00:27:11: Chao.