Preguntas reales de madres y padres: Mis respuestas prácticas (1/4)

Hola, ¿qué tal? ¿Cómo andáis todas y todos? Pues, al final, voy a grabar un episodio sobre establecimiento de límites. Si os explico, esto surge porque en noviembre, yo me reúno con mi comunidad educativa, con las madres y los padres de Kinder Mundi, porque veo que hay como una necesidad y algo que demandan y nos gusta a todos aprender de establecimiento de límites. ¿Cómo establecer un límite que es un límite? La comunicación importa en el establecimiento de límites y a partir de ahí, por este tipo de demanda que yo leo, que yo veo que es algo que es importante también, lo comparto con las madres y los padres y ofrezco. Les digo que si quieren participar, que yo estoy en cuenta de ofrecer un taller de límites para ellos y ellas, de 2 horas, y un día en noviembre no recuerdo cuál es exactamente, pero nos sentamos bien, y bueno, fue magnífico, me encantó, la verdad. Yo disfruto mucho de este tipo de encuentros con las mamás y los papás y surgen muchas cosas. Claro, 2 horas se nos quedó cortísimo, la verdad, pero bienvenido fue, lo pasamos bien, disfrutamos y, claro, se quedaron muchas cosas ahí en el tintero y de ahí que se me ocurriera grabar otro episodio con esas preguntas que ellos me hicieron. Yo normalmente cuando hago cualquier tipo de taller, pues le digo que es lo que quieren aprender, cuáles son las inquietudes o qué preguntas tienen en relación al tema. Y de ahí surgieron muchas preguntas y yo me puse a pensar qué hago con esto, porque realmente es un conocimiento que hay que priorizar, también en la educación temprana y me es algo que me encanta y por eso se me ocurrió el hecho de grabar un episodio de esta serie de podcasts que estoy haciendo sobre la educación temprana sobre el establecimiento de límites. Entonces, el formato va a ser chulo porque las mamás y los papás, muchas gracias a todos y a todas, han compartido audios y yo los puedo publicar, me han dado el permiso y entonces eso es lo que vamos a hacer, vamos a introduciendo las preguntas de ellos y ellas y yo voy a ir resolviendo, va a ser como muy práctico. Si en algún momento, alguno, alguna, está ahí escuchando esto y queréis realizar algún tipo de preguntas, decídmelo y podemos hacer este tipo de formato, también en relación al tema límites porque siempre salen muchas preguntas en este tema, hay muchísimo que abordar, yo ya lo veo y hay que profundizar, no se puede contestar inmediatamente. Así que disfrutarlo, espero que sea de vuestro agrado, pues empezamos con un papá que me compartió lo siguiente, yo voy a leer sus preguntas y después voy a pasar a poner el audio para que entendáis un poquito más porque yo le pregunto si me lo puede ampliar, entonces él pregunta cuál es el justo equilibrio entre la libertad, entre comillas, la independencia y los límites, cómo lidiar con las resistencias del peque al establecer límites y ahora pongo el audio, vale para que entendáis qué es lo que nos quiere decir este papá. Pues con respecto a las preguntas que te hacía, bueno con lo que tiene que ser el tema de la libertad y de los vínculos, vamos, las tres preguntas están todas interrelacionadas, es decir, los niños continuamente expresan una voluntad, unos deseos de querer hacer cosas, a veces esos deseos hay que frustrarlos, hay que limitarlos, hay que ser intransigentes en cosas que no pueden hacer, no, justamente poner los límites y decir que no hay que entender, hacerles entender o intentarles que no pueden hacer cosas, es algo muy bueno, entonces a eso me referiríamos su libertad, relimitar la libertad de hacer lo que quieran en todo momento, no, era un poco eso, lo que quería decir y luego también cómo poner restricciones o castigos, no, por ejemplo no hagas eso, ahora obviamente estoy simplificando y reduciendo, pero es como la niña está haciendo algo y no, no hagas eso, no hagas eso explicando solo, no, del por qué, por cómo no puedes hacerlo y así diciendo cómo decirle cosas del tipo si lo haces va a pasar esto, como por ejemplo si lo haces, no te leo el cuento o cosas así, que entiendo que puede hacer algo bueno para que le entienda, pero también malo, porque el estás poniendo en el mismo plano cosas que quizás no deberían estar juntas, es decir, ella que no haya algo con la lectura de libro, por ejemplo, no, y entonces eso era un poco lo que estaba pensando. Bien en este audio hay muchísimo contenido, entonces voy a hacer referencia a tres puntos que me parecen muy importantes y a partir de ahí surgen más preguntas, lo dicho me escribís y resolvemos, entonces lo que me pregunta este papá, cuál es el justo equilibrio entre la libertad que lo explica después de la independencia de los límites, el justo equilibrio es donde tú ves que acaba la necesidad de tu hijo, es decir voy a explicarte con esto, la idea nuestra como figuras de apego es seguir la necesidad de nuestra hija e hijo hasta tener que hacernos cargo, que significa esto, está en ver nuestra mirada adulta, en ver cuál es una respuesta adaptada al mundo que les rodea a ellos y a ellas, porque en realidad esa es nuestro trabajo como figuras de apego. Nosotras lo que queremos hacer es adaptar que ese niño tenga un seguro de vida que amortigüe los golpes, esa es la idea y con eso que obtenga respuestas adaptadas a ese mundo que les rodea, esa es la idea, por eso sería como ese justo equilibrio está ahí, está en esa evaluación que yo tengo que hacer con mi mirada como figuras de apego de decir un peque va a una cafetería y ese peque empieza a coger la taza a todas las personas de la cafetería, yo tengo que establecer un límite ahí, o sea que se quede en una rutina de algo gracioso, no hay ningún problema, la cosa es que sea algo como una respuesta cotidiana de el niño me está quitando la taza, entonces ese sería el justo equilibrio, porque no somos totalmente libres, esto también es importante saberlo y es positivo no serlo, porque es del concepto de la teoría de apego crecemos con la mirada del otro, entonces esa libertad es limitada porque tenemos que ver al otro, ese otro nos da muchísimas ventajas en nuestra libertad en cómo crearnos y desde ahí tenemos que mirarlo, no desde el punto filosófico social, sino desde el punto de la teoría de apego es decir no somos nadie sin el otro y si la mirada del otro no nos construimos, a partir libertad se limita, porque claro, evidentemente yo no puedo hacer cosas que al otro le molesten porque entonces no estoy viendo al otro y eso es importantísimo en la idea de crearnos de manera co-personal, no creamos con el otro en el otro, dentro de un contexto social, entonces esto es importante, eso sería como el justo equilibrio, yo sigo la necesidad de mi hijo hasta que realmente tengo que hacerme cargo, mi hijo quiere cruzar la carretera porque quiere explorar pero la carretera está llena de coches, entonces la necesidad es proteger en el sentido de mi hijo y establecerle el límite porque porque es peligroso, hasta ahí tengo que hacerme cargo, yo sigo en el momento en que puede realmente explorar sigo la necesidad de mi hijo, sino que hago, pa' cubrir esa necesidad, busco un espacio seguro, un parque, un sitio donde no haya coches pero en ese momento tengo que cortar esa exploración porque es peligroso, me explico no y ahí se tiene que establecer un límite, este padre también es cómo lidiar con las resistencias del peque, importante hecho también porque el cómo lidiar sería más desarrollar técnicas de regulación emocional para nosotros, nosotros como figuras de apego que es importantísimo, es decir, si nosotros como figuras de apego no estamos reguladas en ese momento y estamos más en nuestra necesidad es como estoy estresada, estoy cansada, yo me siento un latido en el corazón muy rápido, entonces yo no voy a poder estar cubriendo la necesidad de mi hijo porque no estoy disponible para él, no puedo leerlo, no tengo sensibilidad porque estoy en mí, estoy en mi necesidad, entonces hoy tital también, cómo podemos nosotros lidiar con eso, pues evidentemente haciendo técnicas de relajación, respirándonos, yo siempre digo ahí ciertas cosas y el lidiar también significa que hay muchas respuestas posibles que las preguntas realmente el lidiar significa también ser persistente, calmados, estar calmados porque estoy regulado porque realmente entiendo lo que quiere mi peque y ahí no suelto, eso también es un mensaje muy importante y no suelto independientemente de la respuesta, es decir, si la respuesta no es deseada, si el niño o la niña en ese momento se pone hace una pataleta en el suelo y me monta un espectáculo ahí, pues ese amor no tiene ningún tipo de amenazas, es decir, la incondicionalidad en el vínculo tiene que estar asegurada, hay otro papá aquí que me pregunta saber cuándo y cómo debe realizar una intervención en un límite, no impedir que mis hijos tengan intereses y de ser propios pero que sepan que a veces no pueden cumplirlo. Sí, exacto, lo has interpretado bien, pues a sobre todo es mi duda, siempre me ha generado, más o menos, yo pienso que los límites, la mayoría de las veces tengo claro de cuándo ponerlos así como, pero se me vienen dudas de estar continuamente poniendo límites y claro alguna vez me siento como un poco el papá gruñón que está todo el rato corrigiendo, entonces saber cuándo merece la pena y cuando no, cuando no, sobre todo, cuando no abusar de los límites para que ellos puedan tener la libertad de expresar sus ideas y sus deseos. Entonces esa era mi mayor preocupación, que supongo que eso es un poco subjetivo, pero sí en general las dudas estarían en cuando se deben de poner los límites y hasta qué punto esa generar es una frustración para que aprendan a tener cierta tolerancia y la frustración, pues puede ser contraproducente. Gracias por todo. Lo que cuestiona este papá me parece súper interesante porque pienso que un pensamiento, un sentimiento bastante generalizado con niños y niñas pequeños y pequeñas. La tolerancia de la frustración o lo que él comenta de abusar de los límites me parece fantástica a esta expresión que él usa, pienso es importante que dejar claro no se abusa de los límites, los límites ordenan o voy a decir ahora el por qué pero quiero dejar esto claro para que primero relajéis y después veáis que es una herramienta muy positiva en crianza, en realidad yo siempre comento que al menos un par de límites, un par de no es al día, son muy bienvenidos. Sería importante para un proceso de crianza, un apego seguro, para realmente trabajar un desarrollo adecuado en ese niño, el decir y limitar el establecer límites. Entonces por un lado no se abusa de los límites, el abuso que yo pienso que se puede referir a este padre es un poco interpretación a raíz de mi experiencia, es un estado anímico de estar enfadado, de no decir las cosas, es el cómo importante, nuevamente volvemos a esto de la comunicación porque esto sí que es importante, el cómo importa, el cómo yo comunico con mis hijos, el mensaje que yo doy las palabras que yo uso, el estado emocional en el que yo me represento al usar es no, eso importa, no es el decir no, o sea el decir no es positivo, lo que importa es cómo yo lo digo, cómo yo realmente transmito ese límite, eso, ahí donde podemos abusar de un estado de ánimo que no es adecuado para mí, porque estoy combinando dos mensajes, el establecimiento del límite por un lado, un no, pero estoy enfadado, entonces claro, ahí es donde hay confusión y es lo que podríamos realmente no estar haciendo bien desde ahí, entonces se puede reparar siempre también, pero es lo que quiero decir que el establecimiento del límite de hecho es una herramienta fundamental para querer un apego seguro, contrariamente a lo que actualmente se piensan, el decir no es algo que ordena, es un mensaje muy claro de tú me importas, yo te quiero y hay una implicación, hay una implicación de mí hacia ti y yo te estoy viendo a través de mis ojos y tú estás sintiendo que para mí eres importante, por eso yo estoy diciendo que no, porque si yo ahora mismo no te digo que no, como figura de apego como madre, por ejemplo que yo te quiero mucho y en un momento de auto no aprendes ese conocimiento de que no se pueden herir las cosas a la cabeza de los demás, porque le hace daño, si tú vas a la calle y haces eso y le hace daño a una persona, esa persona va a reaccionar contigo de una manera desagradable, mucho más que una figura de apego, porque la figura de apego te quiere, leer es importante, entonces todo eso que yo transito contigo va a ser como mucho más llevadero y mucho más amoroso, lógicamente, a la hora de poder enseñarte ese aprendizaje, eso por un lado, el establecimiento de límites también para que entendáis que no se abusan de ellos, es un aprendizaje y un mensaje muy, muy potente en la línea de dar perspectiva, el peque gana perspectiva, que quiero decir con esto, esto es muy importante en educación temprana, de este pequeñito cuando nacen los peques, el cerebro nace muy inmaduro, es una de las partes más inmaduras de todo el cuerpo y por eso son tan impulsivos ellos, porque todavía tienen que madurar, lo aprenden, cómo aprenden, cómo van formando ese cerebro, esa manera de actuar, ese comportamiento, a través de las experiencias con su figura de apego, aprenden en relación con un otro, siempre, entonces esas experiencias van forjando y van haciendo que ellos vayan aprendiendo y haciendo como un mapa, van dibujando un mapa de comportamiento en las diferentes situaciones y experiencias que ellos van ganando con sus figuras de apego, para que entendáis y van dibujando ese mapa de cómo guiarse en el mundo cuando sean mayores, por eso es tan importante establecer un límite, entonces ese establecimiento de límites es una manera de dar perspectiva, porque estos peques todavía no son capaces de ponerse en tu lugar, no se imaginan ni siquiera que por tu cabeza esté pasando algo diferente, fijaros hasta qué punto el cerebro está inmaduro, esa capacidad de ganar perspectiva de pensar que al otro le puede pasar algo diferente a ti, a nivel de sentimiento de emoción, empieza a partir de los cuatro años, entonces claro, cuál es la idea de la educación temprana, educar en que los peques ganen perspectiva en tener perspectiva y lo digo tantas veces porque me parece que es una manera todavía no se habla mucho de eso, que es lo que nos hace a nosotros tener perspectiva, pues finalmente imaginaros a vosotros y a vosotros dentro de este camino que en realidad hay situaciones adversas a lo largo de la vida, o tengo que tomar decisiones, ¿no? entonces lo que hago es evaluar en mi cabeza es como una partida de ajedrez, cuando te la imaginas en tu cabeza y juegas y te las simulas, ¿no? es como practicas, esto es lo mismo, el ganar perspectiva a lo que te hace es que tú te puedes imaginar cuatro, cinco, seis caminos en tu cabeza, simulas, simulas varias perspectivas y a partir de ahí con los prós y los contras, lo que hace es escoger la mejor, imaginaros la libertad de movimiento y flexibilidad que eso te da como persona, porque al final lo que haces es adaptarte y ver diferentes caminos por donde coger, es como cuando haces una búsqueda del tesoro, seis simulas esa situación tiene perspectiva, imagina tres o cuatro caminos, piensa, concluye y al final le dije lo que es mejor para él, ella, entonces, esto realmente es un seguro de vida importantísimo, porque lo que te hace es darte muchas alternativas, muchas soluciones, muchas puertas abiertas, cuantas más puertas abiertas, más posibilidades tendremos de encontrar esa solución y cuando encontramos esa solución tenemos una satisfacción personal y un bienestar emocional, que es lo que digo que da y que es lo que hace, él tener perspectiva, una persona que no tiene perspectiva que solo se vea el mismo o ella misma y que no ve solución a un problema, que es lo que hace, se aísla, se echa para abajo, no sale de casa, lo veo oscuro, empieza a hablarse de una manera que no es adecuada y a partir de ahí se va como encerrando en su propio mundo y no puede disfrutar de lo que hay afuera, entonces es una capacidad importantísima, esto establece el límite, porque el establecimiento del límite es junto con lo que dice este papá de la tolerancia y la frustración, es vital para poder llegar a ese camino de la mentalización, que es lo que yo estoy intentando explicar que es dar perspectiva, vital, vital y por eso es tan importante entender este concepto, nunca es abusivo en ese sentido, nunca hay un demasiado en tolerar la frustración, en establecimiento del límite, el tema es lo abusivo es cómo yo pongo el límite, cómo yo estoy comunicando con ese hijo, esto es enfadado, es agresivo, estoy reproduciendo patrones que no son adecuados porque estoy hablando de una manera que no le facilita a mi hijo el que acepte el límite, eso sí, eso es importante, el cómo importa nuevamente. Sara, yo te quería hacer una pregunta y es cómo mantenemos el límite, es decir, cuando nuestro peque no responde al establecimiento de este límite en una primera instancia, pues cómo abordarlo o cómo mantenemos nuestra postura, por decirlo de alguna forma. Sara, también te quería preguntar cómo hacer cuando nos encontramos en uno de estos días que no paras de poner límites a una o otra cosa y al final determinas convirtiéndote un poco en una mamagruñona y estás todo el tiempo poniendo límites, a veces es bueno establecer demasiados límites, cómo gestionamos las mamás y los papás, eso ya es más a nivel propio de las adultas en este caso. Muy interesante que esta mamá vuelve también a esto que acabamos de hablar, de demasiado poner mucho el límite no existe ese demasiado, entonces lo que ella comenta no es el límite, es la regulación emocional, ahí es donde tenemos que entrar, es decir, a mí esto me está afectando como figura de apego, ya me está tocando un poco los nervios porque ya le he dicho una vez que no le he dicho dos veces que no le he dicho tres veces que no le he dicho cuatro veces que no, yo ya tengo un día que ya estoy cansada, que ya estoy estresada y que ya no tengo más ganas de decir que no, va por ahí, no es el establecimiento del límite en sí, es la regulación emocional, es el como yo me siento después de ese día, entonces, ante esto que os aconsejo, primero por eso es tan importante el poder detectarse, es decir, yo me conozco, eso es importantísimo, tenemos que poner las pilas con las emociones, padres y madres, porque porque los hijos, las hijas, en edad temprana como comunican, a través de las emociones no pueden todavía hablar, la adquisición del lenguaje viene más tarde, como ellos hablan, como ellos se comunican es a nivel preverbal, que es esto antes del lenguaje, del desarrollo del lenguaje, de la verbalización pre simbólica, todavía no hay realmente algo que representa un símbolo que ellos puedan realmente reproducir, porque todavía no se ha desarrollado esa capacidad de tener perspectiva, de entender que el otro puede tener un pensamiento diferente al mío, un sentimiento diferente al mío, por eso todavía no hay un desarrollo de la capacidad simbólica, eso también lo podéis observar en el juego simbólico que está en importante para llegar al punto de maduración de adquirir esa mentalización, ese tener perspectiva, ¿no?, para que podáis entender el mecanismo de esto y lo importante que llega esa mentalización, bueno, en fin, sigo con esta mamá, hay que mirarse el tema de la regulación emocional, y aquí hay un tema también importante que yo siempre digo, si no estáis para poder sostener un límite más o vais a explotar soltad tres pasitos para atrás respirar hondo, eso es importantísimo, pero eso es regulación emocional, no es establecimiento del límite, el establecimiento del límite lógicamente como es una capacidad que va y desemboca en la regulación emocional, es decir, os hago como el círculo vicioso, abajo empezamos formando experiencias positivas de apego, ¿vale?, o cómo nos desarrollamos a través de garantizar nuestros hijos e hijas experiencias con nosotros como figuras de apego, a partir de ahí que viene, pues viene la regulación emocional para poder facilitar esas experiencias de manera adecuada, yo tengo que estar regulada, porque si yo no estoy regulada, no puedo centrarme ni leer ni estar disponible ni sensible ante las necesidades de mis hijos, estoy en mí, no en él, entonces claro me pierdo eso, esto puede pasar, de hecho pasa muchas veces, esto también es interesante, no hay que ser perfecta ni perfecto, olvidar este mensaje de la perfección, porque la perfección tiene un mensaje también que no es nada adecuado en la educación que es, todo funciona de una manera idílica, cuando en realidad lo que yo tengo que enseñarle a mis hijos e hija es la confrontación con un mundo real, yo tengo cuanto más real, yo sea en el sentido de lo que va a suceder, de adaptar una conducta a un contexto mejor, la perfección evita, es como ver en un escaparate algo que no existe, es decir, una cosa es, quiere que te salgan las cosas bien, se persistente, indagar, tener inquietudes e intentar que te salga genial, pero otra cosa es que tú te machas con el tema de la perfección, porque la perfección no existe, a partir de ahí hay que también pensar en esto y el mensaje que yo le estoy dando a mi hijo e hija es, yo soy humana, yo también me equivoco, ¿qué pasa que cuando yo me equivoco reparo, qué pasa con esto, que cuando yo reparo lo que hace el niño también cuando yo pido perdón es que hay un modelo también de actuación hacia ese niño e hija de pedir perdón, de reparar y las relaciones siguen con esa estabilidad emocional, es decir, no tengo miedo de perder ese afecto a esa persona porque haya una diferencia, esto también es muy importante tenerlo en cuenta, entonces son conceptos que voy enlazando por eso que el establecimiento del límite, están amplios porque hay tantas cosas a nivel emocional también en este tema y lo que quiero decir es este círculo vicioso para que os hagáis la idea, es como aprendemos mapa, como yo creo mi mapa interno como niño e niña, es relacionándome con mi figura de apego en relación con un otro e otra dentro de una experiencia, con las experiencias, ¿vale? positivas, a partir de ahí positivas o negativas pero bien gestionadas lo que quiero decir, que es lo que está intentando decir ahora mismo, entonces, a partir de ahí yo paso de ese círculo vicioso, experiencia, regulación emocional, como esto y hoy estoy cansado, me detecto, detección emocional, es importantísimo porque si yo sé cómo estoy, voy a saber hasta dónde puedo dar, estoy a un 20%, estoy a un 40%, estoy a un 80%, que también es una cosa importante y a partir de ahí entra en acción, puedo sostener esto, no puedo sostener esto, vale la regulación emocional, con las regulaciones emocional lo que hago es darle herramientas y un seguro de vida, un super poder, es un super poder a mis hijas, porque si yo estoy regulada y yo le doy esa herramienta y tengo disponibilidad y sensibilidad para realmente leerle y cubrir esa necesidad de ese niño llegar a la calma y desde la calma volvemos a explorar y volvemos a establecer la función de vinculación afectiva, entonces a partir de ahí está el establecimiento del límite, es decir, decir no, frustrar los deseos de mi hijo que pasa ahí, tolerancia a la frustración, trabajo, la tolerancia a la frustración viene después, en el círculo vicioso, y finalmente donde desemboca este círculo vicioso, en ganar perspectiva, todo eso, entonces por eso es tan importante este tema de establecimiento del límite, es que yo al final lo que estoy trabajando con mi peque es el crearle una capa protectora de poder visualizar, reproducir, adquirir muchas habilidades, de poder realmente hacer una toma de decisiones mucho más sabia en ese sentido, a nivel emocional, porque cuánta más información yo tenga, cuánta más gente a mi alrededor yo tenga podéis pedir ayuda para poder caerme y volver a sostenerme, eso es lo que te hace, tener un apego seguro, y hasta aquí este primer episodio sobre esta temática tan fascinante como es el establecimiento del límite y nuevamente agradecerle a estos dos papás y esta mamá en concreto y en general, porque finalmente han sido muchas las mamás y los papás que han participado y por eso vamos a seguir próximamente con los siguientes episodios, porque han surgido bastante, y vamos a publicarlos con la idea de que lo disfrutéis, de que os aporte y nos vemos en la próxima, muchísimas gracias por haberlo escuchado.